• Ви знаходитесь тут:

  • Головна
  • Сторінка психолога

Робота практичного психолога

/Files/images/psiholog/IMG_0010.JPG/Files/images/psiholog/IMG_0016.JPG
/Files/images/psiholog/IMG_0412.jpg/Files/images/psiholog/IMG_1267.jpg
/Files/images/psiholog/IMG_1268.jpg/Files/images/psiholog/IMG_0070.JPG

Любовь родителей к детям

Родители любят своих детей, это неоспоримо и естественно. Даже когда они недовольны поведением детей или их внешним видом, они от этого не любят их больше или меньше. Родительская любовь не зависит от того, как дети себя ведут. Вы можете любить ребенка, но он не обязательно Вам может нравится. Это разные вещи. И точно так же с любовью ребенка к родителям. Он может быть раздражен на родителей, может явно выказывать свое недовольство их действиями. Но это не означает, что ребенок перестал любить родителей.
Родители любят своих детей, это неоспоримо и естественно. Даже когда они недовольны поведением детей или их внешним видом, они от этого не любят их больше или меньше. Родительская любовь не зависит от того, как дети себя ведут. Вы можете любить ребенка, но он не обязательно Вам может нравится. Это разные вещи. И точно так же с любовью ребенка к родителям. Он может быть раздражен на родителей, может явно выказывать свое недовольство их действиями. Но это не означает, что ребенок перестал любить родителей.
В отношениях дети - родители обеим сторонам очень важно знать эту истину. Дети, которые думают, что любовь родителей к ним зависит от их поступков, будут всегда считать себя недостаточно достойными родительской любви сначала, а потом и любви в общем. Это приводит к развитию низкой самооценки у ребенка!
Родители, которые будут считать, что любовь и одобрение – одно и тоже, наградят своих детей множеством комплексов и сформируют у них привычку угождать мнению других людей. Помните, что отношения в семье – это фундамент отношений Вашего ребенка с другими людьми «во взрослой жизни».
Несмотря на то, что Вы дали жизнь Вашему ребенку и очень долгое время он полностью зависел или зависит от Вас, Вам нужно знать, что ребенок – это не Вы и не Ваше продолжение. Ребенок – это отдельная личность. А личность имеет право на свое мнение, на самовыражение и осуществление своих желаний, независимо от их содержания. Это не значит, что Вам нужно пустить его становление как человека на самотек. Просто вспомните себя, свои поступки и ошибки. Не держите ребенка на коротком поводке. Пусть он падает, чтобы понять, что это больно, и научится держать равновесие. Пусть он ошибается, чтобы чувствовать ответственность за свои действия. Вы нужны ему, чтобы помочь во всем этом. Но это ЕГО жизнь.
Вместо того, чтобы управлять ребенком и пытаться направлять его во всем, будьте ему примером, которому захочется следовать. Видя, что Вы способны управлять Вашей жизнью и строить ее в соответствии с Вашими желаниями, он будет делать тоже самое.
Отпустите поводья, пусть они будут больше похожи на объятия, которые в нужный момент могут крепко стиснуться в воспитательных целях. Любовь – это не одобрение. Это полное принятие человека с осознанием его недостатков и привычек.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНОК ВРЕТ. ПРИЧИНЫ ДЕТСКОЙ ЛЖИ.

Ложь - неотъемлемая часть нашей жизни. Мы, взрослые все иногда врем, называя это «ложь во благо» и оправдываем себя за нее, считая свое поведение нормальным. Мы обманываем, недоговариваем, говорим полуправду много раз в день и называем это «социальными нормами приличия». Но когда вдруг наш ребенок, в каком бы возрасте это не случилось впервые бывает уличен нами во лжи, нам кажется это катастрофой, кошмаром, шоком: «А ведь я верил ему», «Интересно, как давно он меня обманывает». Когда речь идет о ребенке, что-то восстает в нас против его лжи. Впервые ребенок может осознанно соврать где-то в возрасте 3-х, 4-х лет, однако только около 6 лет можно утверждать, что ребенок полностью понимает, что он врет. И если ложь принесет ему выгоду, он соврет будьте почти уверены. Но все не так печально, как может показаться. В силах родителей сделать так, чтобы ребенку было легче сказать правду, чем соврать. В случае, когда вы поймали ребенка на вранье, вы можете отругать его, наказать, лишить каких-то привилегий. На этот способ возлагаются большие надежды: родитель ждет, что ребенок задумается и откажется ото лжи из боязни наказаний. Для части детей, чувствительных и тревожных, безусловно, такой способ будет эффективен. Но боязнь наказания сама по себе провоцирует ложь. Поэтому другая часть детей сделает только один вывод: врать нужно так, чтобы не попадаться. И продолжит оттачивать искусство лжи. Конечно, вы можете применить и позитивную обратную связь: например, похвалить ребенка, когда, попав в ситуацию выбора, он все же нашел силы признаться и сказать правду. Или можете приводить ему в пример сильные личности (из кинофильмов, книг или жизни), предпочитающие правду лжи. Это, скорее, профилактический способ, и он не работает в острой ситуации. Что касается лжи, главным способом ее предотвращения является личный пример. Вы никогда не убедите ребенка, что врать плохо, если просите его сказать, что вас нет дома, когда не хотите отвечать на телефонный звонок. Или, вежливо отказываясь от приглашения в гости, куда не хотите идти, скажете, что плохо себя чувствуете. Дети чутко улавливают ложь в нашем с вами поведении Определите, какой именно тип лжи применяет ваш ребенок, и присмотритесь к своему поведению. Как говорили древние люди, и в случае с ложью это верно на 100% - «начни с себя».
Основные причины, почему ребенок врет
  • хочет показаться лучше, чем он есть;
  • боится, что его накажут;
  • хочет самооправдаться;
  • улучшение социального статуса;
  • родители почти все запрещают;
  • противоречие ожиданий;
  • патологическая ложь.
/Files/рис1.jpg
Теперь рассмотрим отдельно все эти причины, как это происходит и что делать.
Хочет показаться лучше, чем он есть
Как это выражается? Ребенок может начать рассказывать про свою невероятную силу, ловкость, ум, храбрость, выносливость, хотя взрослому будет очевидно: он выдает желаемое за действительное. Что это – ложь или фантазия? Можно найти в этой лжи ресурс на покорение новых вершин.
Что делать? Этот симптом тревожен. Почему ребенку надо врать, чтобы заинтересовать маму и папу? Возможно, ему не хватает тепла, внимания, любви и искренней заинтересованности , настоящей поддержки. Взрослому нужно поддержать реальное развитие способностей и, конечно, объяснить, что у каждого – свои таланты. Кто-то хорошо катается на велосипеде, кто то отлично поет или рисует, а кто то знает все про динозавров или планеты. Вот и надо показывать свои настоящие способности, чтобы не считали хвастуном.
Боится, что его накажут
Как это выражается? Если ребенок знает, что за нечаянно разбитую тарелку его могут лишить чего то хорошего или побить ремнем, он постарается скрыть «следы преступления».
Что делать? Если ребенка слишком часто и строго наказывают , этим взрослые провоцируют ребенка желание избежать их любым путем. Лучше всего применять наказания «по логике естественных последствий»: разбил – убери; сломал – почини; получил «два» – посиди подольше, выучи и исправь. Такие последствия ребенок готов признать справедливыми, они не оскорбляют его достоинства, и он вряд ли захочет прибегнуть ко лжи.
Хочет самооправдаться
Как это выражается? Бывает так, что ребенок, поняв, что совершил что-то плохое, начинает что то бормотать, много всего говорить, чтобы себя оправдать. Самая популярная фраза как для мальчиков, так и для девочек: «Он/она первой начал(а)!». После этого рассказывается история о том, как его долго обижали, как он терпел и как обидчик начал первым. Часто у «обидчика» звучит аналогичная история.
Что делать? Ложь, используемую с этой целью, искоренить труднее всего. Это ложь – подобно отбеливателю, призвана восстановить самооценку. Все-таки попробуйте дать понять ребенку, что вы его любите, даже если это именно он «первый начал». Обсуждайте эти «острые» ситуации в дружеском ключе, и лжи будет гораздо меньше.
Фантазии, связанные с улучшением социального статуса
Как это выражается? Дети выдумывают подчас просто фантастические истории про своих родителей: про их богатство, про игрушки, которые дарят горами, про поездки на дальние моря, про то, как мама по телевизору каждый день выступает. Это выдает неудовлетворенность ребенка своим положением и его мечты о лучшем существовании. Наше общество – статусное, и понимать это ребенок начинает рано, в возрасте 3–4 лет, в 5 лет уже неплохо ориентируясь в том, кто «богатый», а кто «бедный».
Что делать? Если ложь ребенка «статусная», присмотритесь: есть ли возможность дать ему хоть часть того, что он так желает? Возможно, не «просто так», а с приложением к этому его собственных усилий. А что касается «жадных» дошкольников, желающих иметь все игрушки на планете, объясните, что это невозможно, но можно иногда получать хорошие подарки.
Родители почти все запрещают
Как это выражается? «Это бабушка разрешила мне взять пирожное!» (а бабушки и дома не было). «У меня часы остановились, вот я и опоздал домой» и т.д.
Что делать? Если в вашей семье самое популярное слово «нельзя», то ребенок будет защищаться от этого ложью. Для начала уменьшите количество запретов, оставив только те, что связаны с безопасностью и ключевыми моментами в воспитании и режиме. Имея больше самостоятельности внутри определенных рамок, ребенок будет чувствовать себя более свободным и, что важно, приобретет большую ответственность. Также ребенок с вашей помощью должен понять, что можно получить желаемое другими средствами (прямой просьбой, выполнением определенных правил, в игре со взрослым).

Противоречие ожиданий

Как это выражается? Например, мальчик любит заниматься конструированием, а папа видит его футболистом, а девочка желает учиться рисовать, а мама видит ее великой скрипачкой. Пока мамы и папы нет дома, они конструируют и рисуют, а потом врут, что усердно занимались футболом и музыкой. Или ребенок с вполне средними задатками, которого хотят видеть «круглым отличником», начинает рассказывать о несправедливости учителей, оправдывая свой «недостаточный» уровень успехов.
Что делать? Иногда ожидания некоторых родителей ложатся на детей тяжким грузом. Это достаточно тревожный симптом. Задумайтесь, не противоречат ли ваши ожидания интересам и склонностям ребенка? Несправедливо заставлять его «вместо вас», «за вас в детстве» достигать целей. У вашего ребенка свой путь, и, если вы поможете ему на этом пути, лжи будет гораздо меньше.
Патологическая ложь
Это явление встречается крайне редко. Люди, страдающие псевдологией (патологической склонностью ко лжи), врут потому, что не врать не могут. Пока наука спорит о том, откуда берутся патологические лжецы. Видимо, это совместный «продукт» генов и воспитания. Склонность к постоянному вранью может проявляться очень рано. Но это компетенция скорее психиатрическая, чем психологическая.
Вранье или фантазии?
Ребенок не врет, а придумывает во время игры. Например, что сломанная машинка – на самом деле секретный прибор. Игровые фантазии необходимы, ведь через них в игре у малышей идет развитие восприятия, внимания, памяти, воображения, интеллекта.
Ребенок не врет, а рассказывает фантастическую историю. Возможно, он пересказывает свой сон, а может быть, просто у него «полет фантазии». Именно так становятся сказочниками и добрыми детскими писателями.
Ребенок не врет, а выдумал что-то «безобидное». Например что у него в коробке живет розовый слон. Или о том, что однажды летал как птичка. Сказочная и настоящая реальность переплетается, «раскрашивая» жизнь в более яркие краски.
Ребенок не врет, а уверяет, что в доме живет монстр, которого он видел. Такие фантазии, основанные на страхе, часты в возрасте от 3 до 8 лет. В этом случае ребенку нужно помочь избавиться от страхов с помощью психолога или самостоятельно.
Кiлькiсть переглядiв: 267

Коментарi